Que ganas de escribir en el blog! Es que a veces, ni siquiera me salen las palabras cuando más necesito desahogarme. Y en este medio, es cuando puedo expresarme sin problemas. Hoy, hoy fué un día muy extraño... Siempre estuve convencido de que las cosas pasaban por algo... Pero hoy empiezo a arrepentirme de eso.. Es que cuando uno menos se lo espera ocurren las cosas. Hoy, hoy me siento con muchas cosas en mi cabeza que son imposibles ver con facilidad. Pensar que podría haber sido una bonita experiencia... Me duele pensar que estoy cambió de un momento para otro... Un día te sentía tan cerca mío.. pero al otro eran kilómetros los que nos distanciaban... y no supe más de ti. Lo que más duele, es ese cambio tan drástico que tuviste, pensar en esas palabras que nos intercambiábamos me hacía sentir una persona más segura que nunca... Sentir que una persona se preocupa por ti.. O llegar a conectarte, y ver un mensaje esta persona preguntando por ti... Hoy, realmente me siento sin ganas, ya nada tiene el mismo significado de cuando te sentía cerca. Hoy, mi vida es distinta, es vacía, sin motivaciones, siento que derrumbaron los pilares que afirman una casa... Lo que más me extraña, y siempre lo he dicho, es el cómo sucedió todo esto.. Nunca había sentido algo tan fuerte y de esta forma tan extraña... y es por eso que me duele aún mas ya no tenerte como antes. A veces me pregunto que hubiese pasado si... Lo único que quería era disfrutar estos meses contigo, puede que pienses que es algo apresurado, pero si pudiese sentir lo que estoy sintiendo en estos momentos... No sé como es tan fácil para una persona de un día para otro dejar de expresar... A veces me pregunto si sólo fueron palabras... Palabras cualquiera recojidas de la experiencia... Las que yo te expresaba eran reales... Ver tu rostro, era lo que más me llenaba en todo el día, eras mi motivación para poder hacer bien todas las cosas, eras alguien importante para mi,y lo pasaste a ser en muy poco tiempo... Me siento a veces culpable de todo esto... Pero, yo sólo estaba dispuesto a entregar afecto y nada mas... Disfruto a encontrarme contigo, después a quererte y a entregarte todo de mi para que puedas obtener la felicidad que mereces. Hoy, me he dado cuenta de que esto nunca pasará... Siento rabia, pena... mucha pena. Y sacar unas energías, motivaciones para seguir en estos 4 meses que quedan.. Pero el gran problema, es que no se de donde sacarlos, si tu eras mi fuente de alegría, mi fuente de motivación. Ya no tengo más palabras que expresar, sólo lágrimas que botar... Quiero decirte, quiero decirte que yo... Te quise mucho. Gracias por hacer que mi vida diera un giro totalmente, gracias por hacerme sentir momentos de felicidad, momentos de ilusiones.... Nunca olvidaré este día, en que pude comprobar que la belleza existe...
