No sé...

Que mal... hoy de regreso a casa, sentí la necesidad de poder desahogarme, escribir lo que me pasa realmente en estos momentos... Tal vez, tengo verguenza de decirlo, me siento una persona débil que no sabe superar las cosas. Pero no me reconosco, yo era esa persona que siempre se paraba despues de tropezar, pero ahora cuando estoy terminando de pararme, caigo nuevamente. Es difícil pensar que de un momento a otro acaban las cosas. Yo pensé que tenía todo listo, todo solucionado y que podía continuar con mi camino, pero estaba equivocado. En el instante en que menos lo pensé, un recuerdo tuyo abrió la herida que terminaba de cicatrizar en mi corazón... La verdad no sé como llegaste de esa forma a mí, es lo que más me extraña, fué todo tan... nosé... es difícil encontrarle una palabra a esto. Nada es igual, muchas personas en el mundo, pero sólo una me provoca esto en mí, eres como mi debilidad. A veces me cuestiono tantas cosas, me gustaría volver en el tiempo, pero no porque esté arrepentido de haber echo algo, sino de no haber echo cosas, tal vez debí haber dejado esa timidez de lado... De hacer algo mal y perderte... Pero después lo pienso bien, y en el tiempo que estuve contigo, siento que lo entregé todo, no me quedaron palabras que decir ni cosas que hacer, sólo un beso que concluir. Entre otros de mis cuestionamientos, me pregunto si alomejor debo cambiar para poder encontrar la felicidad... Es lo único que quería.. y lo quería en tí... me encantaba ver tu linda sonrisa, saber que estabas bien, quería protegerte y que sintieras que había alguien que podía prender tus sonrisas y apagar tus penas por las que estabas pasando. A pesar de jugarmela con todo, sentía una barrera, que no estabas con la disposición de que te entregaran amor, cariño, afecto verdadero. Pero eso ya no dependía de mí. Hoy, hoy tengo una guerra en mi cabeza.. O en mi corazón.. la verdad es que nosé... No sé que hacer, muchas cosas me recuerdan a tí. Verguenza siento de publicar esto, verguenza siento de haber querido mucho... Y que se burlen de mí, por entregar mucho a alguien... Que la gente piense lo que quiera... Pero tu eras mi motivación y si te veía feliz, eso era mi satisfacción. Vaya, me quedan pocas palabras que escribir en este blog, y la verdad nosé como terminar... Siento que hay muchas cosas mas que tengo que decir, pero no las obtengo en estos momentos... Puede ser que, al igual que mi historia, sea algo que nunca tendrá un final real, que sea un capítulo que quede abierto y no se pueda guardar como un recuerdo. Eso sólo lo veremos en el próximo capítulo de esta historia...